Escritor e roteirista, autor de "Por quem as panelas batem"

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Varre, varre, vassourinha

De todas as esquisitices das Olimpíadas de Inverno, o curling está no topo

Seria a intenção remover da frente do falso aspirador possíveis ácaros?

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De quatro em quatro anos acontecem as Olimpíadas de Inverno, um evento que tem como fator mais interessante sua própria existência. Durante um mês todos os brasileiros veem, embasbacados, aqui e ali, notícias sobre esportes que nem sabíamos existir, cujas regras jamais entenderemos, muito menos a graça. Aí esse mês acaba e esquecemos o assunto por mais um quadriênio.

De todas as esquisitices das Olimpíadas de Inverno está, no topo, disparado, o curling.

Uma pessoa lança o que parece ser um robô aspirador de pó, mas claramente não é, ou não seria necessário a outra pessoa ir correndo na frente com uma vassourinha, o que me parece curiosíssimo, pois o gelo desta espécie de bocha invernal está sempre limpíssimo. Seria a intenção remover da frente do falso aspirador possíveis ácaros? Ácaros seriam capazes de desviar o disco de seu caminho? Seria um esporte para germofóbicos?

Algum ser humano já viu jogarem curling em qualquer lugar ou momento que não nas Olimpíadas de Inverno? Será que na Islândia os amigos se telefonam domingo à tarde, "Ei, Sbörnz, aqui é o Ørgnun, tô indo com o Grüntzåvz bater um curling na pracinha. Bora?". Será que algum marido já chegou em casa bêbado, com batom no colarinho, jurando à esposa que estava no curling, como toda terça à noite? "Olha aqui minha vassourinha, Bærthä!"

Depois do curling, em ordem de bizarria, vem o biatlo, que consiste numa prova unindo corrida de esqui e tiro ao alvo. Imagino que tenha sido criada no passado por pessoas muito famintas ou apertadas para ir ao banheiro. Ou então por assaltantes alpinos em fuga. Foge, foge, foge, atira na polícia, foge, foge, foge, atira na polícia.

Acho, inclusive, que, assim como o arremesso de dardos nas Olimpíadas de Verão, o biatlo ganharia muito em interesse se os alvos fossem os outros competidores —ainda mais com o belíssimo contraste entre o vermelho do sangue e o branco da neve, atrativo que se perderia na grama do dardo.

Depois do curling e do biatlo, vêm as brincadeiras de criança. Diversas formas de trenozinhos: de frente, de costas, em grupo —duas ou quatro pessoas.

O esporte do trenó em grupo chama bobsled, cuja tradução é "trenó do Bob", embora ninguém saiba quem é (ou foi) o tal Bob.

Será obrigatório que em toda dupla ou quadra haja pelo menos um atleta chamado Robert? Mudar o nome para Robert semanas antes das Olimpíadas seria considerado algo análogo ao doping? "Descobrimos que a dupla da Áustria, vencedora, entrou com um Franz e um Adolf, por isso está eliminada", diria um membro da Wada. "Meu nome é Franz, mas meu apelido é Bob! Eu tinha dreads na adolescência e me chamavam de Bob Marley! Pode ver no meu Insta!" "Lamentamos, Franz, as regras são claras. Volte quando for criado o Franzled."

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Por fim, mas não menos absurdo, está o esporte favorito dos masoquistas, o esqui alpino, em que o atleta desce uma piramba fazendo zigue-zague e tendo a obrigação de ser espancado por dezenas de estacas durante o trajeto —55 a 75 para homens, 40 a 60 para as mulheres, me diz a IA. (Imagino que para elas sejam menos estacas por conta dos peitos, pois dói mais, embora sendo uma modalidade para masoquistas, devesse ser o contrário). No fim, os esportistas tiram suas blusas e quem tiver mais roxos vence (Caso vomite pelo zigue-zague, ganha pontos adicionais).

(Meu amigo Chico Mattoso jura que não só conhece as regras do curling como é um aficionado pelo esporte, mas acho que é só para pagar de excêntrico, assim como quem, num bar, pede fernet branca. Que, aliás, é preta. Mas isso é assunto para outra crônica. Basta de bisonhices por hoje).

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