And here's to you, Miss Begoñison
Jesus loves you more than you will know
Whoa, whoa, whoa
God bless you, please, Miss Begoñison
Heaven holds a place for those who pray
Hey, hey, hey
Mientras en EEUU las universidades cancelan ceremonias de graduación por protestas estudiantiles, aquí en España se adelantan. Y tenemos a Mariabegoña y a Jisperson el pasado lunes en los aposentos presidenciales, arreglándose para celebrar el egreso del segundo:
-Cari, estás ideaaaal -dice ella, forzando deje barriosalamanqueño, mientras se pasa la Gillette por una pierna encaramada al borde de la bañera.
-Ya -responde él, que está con la toga puesta, probándose el birrete, y poniendo morritos frente al espejo; se mola.
La foundraiser acaba el proceso depilatorio y se calza una faja de cuerpo entero, que la deja rozando la hipoxia, pero lista para retar modelos ceñidos y traicioneros en el marcar. Cosa que de hecho hace, luciendo un vestido verde quirófano, a la altura de la asepsia democrática que ambos pretenden encarnar.
Jisperson se perfuma con Varón Blandi, y ella hace lo propio con J’Adore Travailler.
Bienolientes y cogidos de la mano, enfilan la escalera, mientras las mujeres de derechas, que se pasan el día emparejando calcetines, sueñan con que su marido las deje salir de casa y puedan ver qué se siente firmando algún documentillo comprometedor.
Entre tanto, en la garita de seguridad de Moncloa, Paco y Manolo, los vigilantes, no dan abasto gestionando regalos y tarjetas de felicitación, que llegan de grupos tan entrañables como los de Hamás y Puebla (en este último le llaman “El Lindo Lisensiado”), de inversores árabes con ganas de poseernos accionarialmente, y de primores similares.
Entre las enhorabuenas, cabe destacar dos: por agradecida, la del pueblo marroquí (envían una carpetita de cuero repujado que huele a choto, con noticias impresas de medios alauitas donde comentan que Jisperson es “animal político”); y por cursi la de Zapatero, que manda rosas y escribe: “Querido ahijado: tu graduación es clave para que sigamos siendo el único sitio del Universo donde se puede amar”.
Paco y Manolo pasan incluso las flores por el escáner; “Con esta gente nunca se sabe”, comentan.
Volviendo a la pareja presidencial, salen al jardín de palacio.
En llegando al atril, se sueltan la mano y Mariabegoña se sienta en la primera fila de las sillas allí dispuestas para los invitados, que son los integrantes del goaverno y allegados, y un par de espontáneos aficionados a boicotear performances.
Ella luce emocionada. No es para menos; Jisperson se gradúa por fin en Populismo y Autocracia por la universidad de Madurachusetts. Es un máster online que ha cursado en el escaso tiempo que le queda entre hacer que gobierna, correr con perrito, y las clases de inglés.
Aquí, tres ejemplos de las asignaturas que se imparten:
Jisperson ha preparado su discurso de graduación durante cinco días de doloroso asueto, mientras los suyos se desgañitaban defendiendo la amorcracia. Lo ha estructurado en tres partes, emulando pretenciosamente al de Steve Jobs en Stanford, y habla de sus puntosyaparte políticos.
El pimpollo presidencial se agacha hacia el micrófono, susurra un “probando, probando”, uno de los espontáneos boicoteadores grita “¡Dirás mangando!, los invitados se violentan, él lanza mirada asesina al tendido, y con un breve carraspeo comienza la plática despotricando de la prensa que habla de sus impolutos familiares, y contando cómo planea castrarla mediante comisiones de control o, como piden en Podemos, con argucias legales a la manera de Kirchner o Correa. Y si se pone chunga la cosa, igual tira por la vía Putin y directamente los larga del país.
El público aplaude y comenta “¡Ya era hora!”.
La segunda parte comienza con El Lisensiado señalándose a sí mismo, y diciendo con voz atiplada y venido arriba:
- ¡Y que sepáis que ahora esta prenda, sólo la voy a llevar yo!
La gente tarda en captar lo de destogar a los jueces, pero cuando lo hace, vuelve a estallar en aplausos, salvo una señora vestida de morado, que se levanta y grita desde el fondo:
- ¡Ya podías haberlo hecho antes, cabrón!
El ambiente se torna pelín hostil.
Yolandaperón, que está sentada al lado de Mariabegoña, le comenta por lo bajini:
-Son las niñas; siguen revenidas.
La fundraiser pone ojos de “flipo”, y Jisperson afronta la última parte del discurso, cuyo comienzo Mariabegoña se pierde porque la de Sumar le brea con el CGPJ diciéndole:
-Al PP le damos un lapso temporal de “X” para renovarlo con mayoría cualificada –hace las comillas con las manos, -y si no quieren, que les den. Y hace el gesto del degüello.
Mariabegoña piensa que qué plasta es, asiente sin mirarla, y ambas se vuelven a centrar en el del atril, al que pillan diciendo:
-Son malos... muy malos. Y -hace una pausa teatral, - ¡No pasarán!
Los presentes alcanzan el clímax jispersoniano cuando el susodicho tiene a bien anunciar que se piensa seguir presentando a las elecciones con el Soe de por vida.
Gritos de “¡Bravooooo!!!” y “¡Putoamoooo!!!” se mezclan con la canción “Alegría” del Circo del Sol, que suena a todo volumen ahora, cuan Gaudeamus Igitur moderno.
La gente se levanta, bota, y lo goza.
Bueno, todos no; pegada a Yolandaperón está Mariajesús Montero. Una paloma acaba de depositar un “regalito” sobre el traje rojo, avolantado y ferial de la ministra de Hacienda, que aprovecha el sucedido evacuador para dejar de simular júbilo y dar rienda suelta a un muy íntimo y sucesorio pesar.
- ¡Uy! -dice con saña Yolandaperón, señalando el pegote sobre el pechamen de la otra. -Popó de paloma, Marichús…
La susodicha rompe a llorar, presa de emociones encontradas y la gallega bichea:
-Oye… ¿lloras por el manchurrón, o porque te veías presidiendo?
Mariabegoña irrumpe en la escena portando trapo y un líquido en spray, y tras arrancar la masa blanca con la uña, pulveriza con generosidad el Pedrytol (así se llama el producto) sobre Mariajesús.
“Ffffsssshhhhhhhhhhhh…”
- Pero ¿qué hase?!!! -dice la fumigada, tosiendo y apartándose con los brazos en alto y poniendo cara de asquito.
- ¿Cómo que qué hago? -pregunta la consorte desconcertada por tanta ingratitud. -Pues hija, limpiar; que es lo que va a hacer Pedro a partir de ahora con el fango de la fachosfera.
Yolandaperón comenta, ya desmadrada en el bichear:
-Bueno, ahora lo que hay que ver es si el Pedrytol limpia también el polvo saharaui, que va a ser lo gordo.
Y con tan conmovedor puyazo, terminamos hoy la historia de cómo Jisperson ha eclosionado por fin, y tras su baja por monstruación ha devenido en dictador de la Señorita Pepis. Y a base de pucherear y resquebrajar corazones declarando cosas como: “Lo he pasado mal. He dormido muy poco. He comido menos”, ha inoculado en los suyos la mugre mental de “yo soy la democracia”, y ha hecho del Soe un partido incompatible con la misma.
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