LLAMADA TELEFÓNICA 1/3
(piiiiiii… piiiiii… piiiiii… piiiiii…) -

-¿Dígame?

-Holaaaaa- (voz femenina hipersensual) - ¿Carlosss?

-Sí, soy yo. ¿Quién es?

-Carlos; soy Natalia. No me conoces. Voy a tu gimnasio, y… - (risita nerviosa)

-Ah-dice Carlos, muertito ya el hombre, imaginándose a Natalia en mallas.

-Mira Carlos: es que…jo, no quiero que pienses mal, pero… jo, es que me gustaría conocerte,
¿sabes?. Te veo ahí, con tu bolsita de deporte, y no sé…pareces tan majo…
-Ah -Carlos está a punto del fallo cardíaco ya.

-¿Cómo hacemos? ¿Te parece que quedemos en el bar de en frente del gimnasio?- ella va al
grano.

-Hombre, a ver- (breve carraspeo), -esto es un poco raro, ¿no?

-Buenooo, Carlosss (la voz ya es de putón verbenero) si no quieresss…no quiero
forzarteee…

-¡Que sí, mujer!, ¡si yo, es por ti! -Salta él, infartado y ya hasta con gallos en la voz.

-¡Ah, genial!, pero déjame pasarte primero a una “amiga” que te quiere saludar, ¿vale?- (ruido
de traspaso de auriculares y un “¡se va a enterar este imbécil!” en segundo plano)

-¡¡¡Carlos, desgraciao!!!, ¡¡¡que eres un desgraciao!!!. ¡Ahí te mueras tú, tu moto asquerosa, y
toda tu familia!

Esto es un ejemplo-tipo de las míticas “pruebas de novios” que había en la radio hace años,
que nos amenizaban los atascos por las mañanas, y que te hacían bajar del coche pensando lo
débil que es la carne humana y que en el fondo no somos nadie. Algún tipo de mecanismo de
baja resistencia a la tentación, similar al de Carlos, debe operar en la gente, que se corrompe
con tanta facilidad; porque si no, no se entiende las dos semanitas que llevamos entre árbitros
comprados, diputados del Soe esnifando viagra, ediles secuestradas en maleteros y
funcionarios cántabros forrándose en familia.
Cierto es, no obstante, que se entiende todo mejor en el actual contexto jispersoniano, por tres
posibles razones inherentes a él:

1- Total desprecio por el concepto de “transparencia”, que es el principal arma contra la
corrupción política. (Son ya más de........

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