N’importe quel déménageur vous le dira : on en a toujours plus qu’on pense. Ça vaut pour à peu près tout, sauf pour le temps et le cash. Et rien comme un déménagement pour arriver à la conclusion que notre vie ne tient plus dans une boîte de pickup et que c’est invariablement plus long et plus cher qu’on le prévoyait.

Perso, je ne comprends pas comment j’ai pu remplir 25 boîtes de livres après avoir maintes fois épuré, écrémé et épouillé mon fonds de commerce.

Pour Noël, je me suis offert des déménageurs. Anyway, à l’âge que j’ai, les amis ont tous des morceaux remplacés par imprimante 3D. Au mieux, ils te demandent ta nouvelle adresse, au pire, ils t’ignorent. Il y a une exception : mon collègue du Devoir Marco. Lui, il te réclame la journée et l’heure et il se pointe avec sa blonde, Candice, même un lendemain de veille.

J’ai ressorti ma facture de déménagement d’il y a dix ans (j’ai une âme d’archiviste, je sais) : même compagnie, même longueur de camion, même temps, tout ça pour le double du prix. Ça s’appelle 100 % d’inflation, ou la crise des bras.

Je vous les recommande néanmoins, des pros, efficaces, narfés et dans la bonne humeur. Mais la prochaine fois, les gars, vous prévoyez un pickup et vous me rentrez au cimetière direct sur mon récamier. Vingt-huit pieds de cercueil, c’est beaucoup trop grand, je rétrécis de toute façon.

Je demande, pour ma part, à être conduit au cimetière dans une voiture de déménagement

Ma mère m’a offert un cadeau de Noël inestimable : trois hommes durant une journée pour emballer mes affaires perso et mon bureau (d’où les 25 boîtes), toute ma vie. Une journée d’intimité avec trois inconnus, les mêmes qui m’ont déménagée le lendemain. Plus jeune, j’aurais hésité sur le mode d’emploi. Tant de testostérone à ma disposition ! Plus maintenant. Je suis pratique : on commence par la cuisine. Pour le reste, il y a Tinder section MILF.

Samuel (le cheuf), Éric (avec sa luxation lombaire) et Paco (le jeune França) ont tout fait, même la conversation. Mais deux semaines plus tard, je cherche encore mon livre sur le tarot (avis à Paco : tu l’as fourgué OÙ ? Avec les sex toys ? Dans le dressing ? Tu sais que je pratique aussi la wicca et le vaudou ?), je n’ai plus de muscade, j’ai trop de bas et de dentelles fanées. À moins que ce soit moi qui le sois.

Il........

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