Um tipo muito parecido com Jesus Cristo senta-se ao lado do fulano que urinou no altar da Basílica de São Pedro, enquanto esperam por uma espécie de julgamento. Acende um daqueles cigarrinhos meio ridículos de tabaco aquecido, porque um indivíduo pode ser filho de Deus, mas nunca fiando.

— Não te importas, não?

O outro encolhe os ombros, continuando a olhar em frente, no vazio.

— É verdade que tu…?

O outro bufa de impaciência.

— No altar da Basílica de São Pedro?!

— Olha lá, diz o outro, finalmente rodando a cabeça para encarar o tipo parecido com Jesus Cristo, eu conheço-te de algum lado?

Aí, gela. Engole em seco. — Quer dizer, por acaso, a tua cara não me é estranha…

— Porque é que fizeste aquilo, meu?

O outro volta à posição original, mas mais resignado ainda. Encolhe os ombros.

— Estavas a protestar contra o preço do azeite, da bitcoin…? (Silêncio.) É a Basílica de São Pedro! A igreja mais importante do mundo para os católicos! Ou foi por isso mesmo?

— Palavras tuas, não minhas.

— Desenhada pelo Bramante, baldaquino e acabamentos do Bernini, uma mãozinha do Rafael, a Capela Sistina ali ao lado! A Pietá lá ao fundo! (O tipo parecido com JC aponta, muito empolgado, para lá e para cá como se estivessem no interior da basílica, a verem exactamente aquilo de que está a falar. Deve lá ter ido estado numa excursão há pouco tempo.)

— E então?

— Sabes quem é que está enterrado debaixo do altar? Em cima de quem é que tu…

— E então?, repete, ainda mais enfadada e enfaticamente.

— Vou dar-te uma pista: está no nome da basílica!

— Essa porcaria cheira mal, diz o fulano desviando com a mão o bafo que vem do tabaco aquecido. É a primeira vez que estamos de........

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