Ørjan Greiff Johnsen

Kommentaren gir uttrykk for skribentens meninger.

Det skjer på samme tidspunkt hver gang. Akkurat da du har sendt den perfekte stikkeren til Erling Braut Haaland. I det du får klarsignal til å ta av med en F-35. Og ikke minst – i det sekundet Scarlett Johansson smiler forførerisk mot deg.

Ja, da. Akkurat da hører du en stemme si: «Hva mente du egentlig da du sa at jeg kanskje burde begynne å trene?» «Hvorfor var du så sur mot foreldrene mine i jula?»

Det er 2024. I januar er avisene er fulle av råd om hvordan få orden på økonomien etter Klarna-gildet i desember, hvordan kvitte seg med noe av bukflesket.

Men det avisene ikke skriver noe om, er hvordan i all verden skal vi få orden på samlivet etter en høytid der man har blitt fratatt fotballkampene andre juledag på grunn av familieselskap, samt holdt ut med tause, misfornøyde svigerforeldre.

Jeg kan jo bare snakke på vegne av oss menn, men svaret er egentlig like enkelt som innlysende.

La oss være mest mulig i fred.

Enkelt sagt – hvis vi får nok fotball, frihet til å henge med kompiser, tilstrekkelig med rødt kjøtt og, ja du vet utmerket godt hvor jeg vil, så er vi medgjørlige. Snille som lam. Vi maler gjerne stueveggen innimellom.

Vi menn liker sjelden å snakke om følelser. Vi liker ikke å snakke i hjel ting. Det er en uting.

Vi prøver etter fattig evne å vise snev av interesse, men altså, i det vi er på vei inn i det søteste drømmeland og storspiller for Man City er det helt andre ting enn følelser og svigermor og oppussing av badet som interesserer oss. Vi vil bare sove.

Ørjan Greiff Johnsen er utdannet jurist. Skriver om samfunnsaktuelle debatter og er ikke redd for å provosere.

Bli varslet om siste nytt: Få Nettavisen-appen til iPhone og Android her!

Så. For at 2024 skal bli til det beste for alle parter, så er det noen enkle tips og triks som bør deles med alle ektefeller og kjærester der ute

(ja, jeg vet at jeg i vår tid burde inkludert både hen og andre konstellasjoner, men for all enkelhets skyld så må jeg holde meg til det jeg har greie på).

Tips nummer 1, som knapt kan overvurderes, er fri tilgang til alt av fotball – især Premier League, Champions League og EM. Nevn aldri at disse strømmetjenestene er dyre og at pengene kan brukes på nye og enda flere puter. Vi hater puter. Puter er helvete.

Tips nummer 2: guttekvelder. Bromance er avgjørende for vår indre sjelefred. Kun i slike sammenhenger får vi lettet på trykket. Hvem skal vi ellers gråte med da Apollo Creed dør i «Rocky IV?» Hvem skal vi ellers se klassikere som «Rambo,» «Dødelig Våpen» og «Terminator» med? Og ikke minst - hvem skal vi spille «Grand Theft Auto» og «Mariokart» med?

Tips nummer 3: Skulle du føle for noen nye dietter, type Berit Nordstrand-stil, vennligst ikke involver oss på noe som helst vis. Spinatbrownie har aldri og kommer aldri til å bli godt. Ikke ta fra oss biffen, sukkeret og Grandiosaen. Ikke straff andre for dine nyttårsforsetter.

Tips nummer 4: Hva du enn gjør. Slutt å lese Sissel Gran og Frode Thuen. Sky «Relasjonspodden» som pesten. Det fører bare til at våre liv blir mer besværlig enn nødvendig. Det fører bare med seg endeløse, tunge, uforståelige samtaler (eller snarere, enetaler, vi sier jo som dere vet ikke mye under disse tiradene, i hvert fall ikke når klokken har passert midnatt og vi ligger under en varm dyne). Dere har jo venninner som leser akkurat det samme, elsker å prate om følelser og som har langt større forutsetninger for å følge en tidvis uforståelig tankegang.

Så enkelt kan det sies: Følger dere disse svært enkle rådene så skal dere se vi holder sammen gjennom 2024, også. Men flere puter blir det ikke snakk om. Uansett.

Illustrasjoner: Sigrid Moe (Nettavisen).

QOSHE - Samlivsråd til alle damer der ute - Ørjan Greiff Johnsen
menu_open
Columnists Actual . Favourites . Archive
We use cookies to provide some features and experiences in QOSHE

More information  .  Close
Aa Aa Aa
- A +

Samlivsråd til alle damer der ute

18 1
17.01.2024

Ørjan Greiff Johnsen

Kommentaren gir uttrykk for skribentens meninger.

Det skjer på samme tidspunkt hver gang. Akkurat da du har sendt den perfekte stikkeren til Erling Braut Haaland. I det du får klarsignal til å ta av med en F-35. Og ikke minst – i det sekundet Scarlett Johansson smiler forførerisk mot deg.

Ja, da. Akkurat da hører du en stemme si: «Hva mente du egentlig da du sa at jeg kanskje burde begynne å trene?» «Hvorfor var du så sur mot foreldrene mine i jula?»

Det er 2024. I januar er avisene er fulle av råd om hvordan få orden på økonomien etter Klarna-gildet i desember, hvordan kvitte seg med noe av bukflesket.

Men det avisene ikke skriver noe om, er hvordan i all verden skal vi få orden på samlivet etter en høytid der man har blitt fratatt fotballkampene andre juledag på grunn av familieselskap, samt holdt ut med tause, misfornøyde svigerforeldre.

Jeg kan jo bare snakke på vegne av oss menn, men svaret........

© Nettavisen


Get it on Google Play