Babler: Kinder, ich bin ja auch Sportminister. Ich hätt da eine Idee: Wir könnten die Leute ermutigen, dass sie weniger mit dem Auto fahren und mehr zu Fuß gehen.

Stocker: Fit statt Sprit! Passt, das machma. Aber was machma mit den Lkw, die werma ja nicht auf Fußbetrieb umstellen können.

Marterbauer: Eine Spritpreisbremse wäre ökonomisch denkbar – zur Gegenfinanzierung müssten wir halt eine Erbschaftssteuer…

Stocker: Der gibt ka Ruah…

Hanke: Wir könnten schauen, ob es in der Lobau Ölvorkommen gibt. Da könntma als Probebohrung einen Tunnel graben…

Totschnig: Wir kaufen das Öl nicht mehr im Ausland, sondern besorgen nur noch Öl von heimischen Landwirtinnen und Landwirten.

Karner: Wir passen auf, dass ja kein illegales Öl über die Grenzen migriert. Und wenn doch, wird es rigoros abgeschoben!

Tanner: Das Bundesheer könnte die Transporte übernehmen. Wir werfen die Transportgüter dort ab, wo sie hinkommen sollen.

Stocker: Hat sonst noch wer eine gute Idee zum Energiesparen?

Bauer: Wir könnten am Abend den Strom abdrehen. Dann wird‘s richtig kuschelig – und die Leute täten wieder mehr Kinder kriegen.

Stocker: Regieren kann manchmal so einfach sein…

Allahu akbar, du Fetzenschädel!

Schweigen, Schwitzen, Saunieren

Corgi statt Churchill

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