Hace unos días vi un reel en Instagram que hablaba de un término que no había escuchado y me causó curiosidad porque está relacionado con la sexualidad de las mujeres. El término se trata de la ‘demanda coital’, pero relájense que no es un tema legal.
Así que busqué al autor del concepto y me encontré con Sergio Fosela Águila, sexólogo español y terapeuta sexual y de pareja de la Fundación Sexpol, autor del libro “Sex Code femenino” y de las novelas erótico-románticas: “El maestro de alcoba” y “La aprendiz de alcoba”.
El sexólogo explica: “Hay mujeres que les gusta la penetración, les da mucho placer, pero lo sienten más como una conexión con esa persona. Es decir, en ese estado de máxima excitación, cuando el cuerpo libera grandes cantidades de oxitocina, se genera la demanda coital, lo cual les satisface y les gusta, pero no necesariamente por ello llegan al orgasmo”.
Y agrega: “Algunas mujeres no necesitan del coito para llegar al orgasmo y disfrutan de la penetración de otra manera, por ejemplo, rozando el clítoris o con una penetración más lenta, todo depende de cada persona”.
Hombres y mujeres llegan al orgasmo de maneras diferentes y esa es la cuestión para que una pareja sea compatible sexualmente, deben sincerarse de lo que les gusta y como les gusta disfrutar individualmente.
Al respecto, Fosela aclara: “Este es un tema que debe ser conversado con tu pareja. Lo más importante es la satisfacción, enfócate en disfrutar. El objetivo principal no debe ser el orgasmo, pero puede ser considerado como el objetivo final”.
En estos momentos, hombres y mujeres están buscando mejorar su vida sexual en pareja y es cuando el especialista explica que hay que entender que cada persona siente placer de maneras distintas.
“Los profesionales no son quienes les deben dar el nivel de importancia al sexo en una relación, eso lo determina cada pareja. Por lo tanto, si una pareja no es sexualmente compatible o para ellos ya la sexualidad no es muy importante, no hay nada que hacer. Igual hay casos en el que el sexo no es tan importante como otras esferas de su relación, pero tienen objetivos en común que para ellos son significativos y a veces más importantes”, puntualiza el sexólogo.
De lo expresado por el sexólogo Fosela en el podcast “Tengo un plan”, quiero compartirles algunas de sus apreciaciones para llevar una relación de pareja plena:
1.- Cada pareja es un mundo y cada persona es un mundo a su vez. Por eso es importante llegar a acuerdos en pareja, darle la importancia que el otro merece.
2.- Cuanto más tiempo estás con una persona, más deberías desearla. Solo que se ha normalizado la pérdida de deseo y por supuesto llega la monotonía en las relaciones de pareja.
3.- Se nos olvida ser adolescentes; es cuando queremos ver a esa persona, hablarle, estar cerca de ella. En esa etapa constantemente se alimenta el deseo con llamadas, con detalles, con mensajes; es lo que lo aviva.
4.- Dejamos de expresar lo que sentimos por el otro, porque lo damos por sentado pero necesitamos saberlo, escucharlo, decirlo. El amor puede estar, pero el deseo desaparece sin darnos cuenta.
5.- Si cuando nos comunicamos decimos la verdad, no tenemos que cumplir con las expectativas de nadie, ni las reglas que nos indican, porque lo que decimos se entiende perfectamente.
6.- La mayoría de las dificultades eróticas vienen de un porcentaje muy alto por la desinformación y es importante decir que no estoy obligado (a) a hacer algo que no quiero o con lo que no me siento cómodo.
7.- Debes ser coherente con lo que sientes y con lo piensas. La edad no limita tu sexualidad, es lo que piensas y cómo te condicionas, por ejemplo, “es que a cierta edad ya no puedo” o “no se debe hacer”, etc.
El sexo no rompe con las relaciones, es la manera como nos comunicamos a la hora de tener sexo lo que rompe con la magia. Cuando la pareja pregunta qué pasa y tú no lo dices, el sexo no es la razón real; es que no hay un entendimiento porque no te estás comunicando.
En algún momento de la relación, las parejas trabajan, estudian, hacen muchas actividades y llegan en la noche cansados y el cuerpo ya no tiene las mismas energías para tener sexo, pero no quiere decir que el deseo esté desapareciendo o que te estén rechazando. Esto es importante decirlo: cuando tienes ganas y cuando no las tienes.
El experto resalta la importancia de hablar de sexo fuera de la cama, qué es lo que te gusta recibir y cómo te gusta: “Te acostumbras a callarte y no te atreves a decir lo que sientes. Intentas cumplir con las expectativas de la otra persona, ni siquiera las tuyas y ahí nos perdemos. Es más fácil seguir la corriente que seguir tus propios deseos por miedo a que te juzguen, a que piensen y al final no hablamos y eso genera confusión”.
Para que la vida sexual de una pareja funcione plenamente y #sinrecato deben saber qué satisface al otro, qué le gusta, cómo se siente y cómo lo disfruta y escuchar sus necesidades, que aunque no se parecen a las tuyas pueden compartirlas y disfrutarlas.
Más temas en www.sinrecato.com
login
who are we?
contact us
qosheapp
Toi Staff
Gideon Levy
Belen Fernandez
Rami G Khouri
Donald Low
Mort Laitner
Ali Fathollah-Nejad
Nikkei Editorial
Michael Kwet
visit website
